viernes, 20 de febrero de 2009

¿Qué estás pensando? (En Facebook)

José Luis: Los hijos de papá tienen la misma mirada vacía, bovina, sean príncipes magrebíes, herederos europeos o Brillantes Camaradas como Kim Jong-un.
José Luis: Estoy por seguir el ejemplo de Jesús y convertirme en pescador de hombres. Con arpón.
José Luis: Somos 7000 millones. Sobra tanta peña que estoy por pegarme un tiro.
José Luis: España se divide entre los que tienen contrato blindado y los que lo tienen contrachapado. Los que no tienen contrato no entran en la división: solo restan.
José Luis: Hoy me he saltado la comida para ir en moto... Y se han juntado el hambre con las ganas de correr.
José Luis: Tengo que ponerme gafas para ver de cerca. ¿Qué será lo siguiente? ¿Viagra? ¿Pañales para adultos?
José Luis: La vida privada está sobrevalorada. Por lo menos la mía.
José Luis: ¿Qué tienen en común Mourinho, Benedicto XVI y los antidisturbios pillados in fraganti la otra noche? Todos reparten hostias a diestro y siniestro pero conservan sus empleos. En un país con tanto parado suelto, alguien podría malinterpretarlo y armarla.
José Luis: Doy gracias a Dios por no tener el menor sentimiento religioso.
José Luis: "Querétaro", la palabra más hermosa del español. "Cunnilingus", la más hermosa del latín.
José Luis: Soy un caballo desbocado, un tren sin frenos, un colibrí anfetamínico, I'm a Hoochie-Coochie Screenwriter!!!
José Luis: En París desalojan la plaza usando gases lacrimógenos. En Sol no hace falta: ya dan ganas de llorar.
José Luis: Them a go-go.
José Luis: Yo me haría anarquista, pero es que me gusta trabajar. Y tampoco bebo tanto, tú.
José Luis: España importa mano de obra no cualificada y exporta talento y revolución. País.
José Luis: Desde 1789 nada positivo ha salido de una asamblea.
José Luis: Viva el despotismo ilustrado. O sea, con dibujicos, fotos y tal, para que no se pierda ni dios.
José Luis: "There are only two or three human stories, and they go on repeating themselves as fiercely as if they had never happened before." Willa Cather
José Luis: Desmentido riguroso: los abogados de DSK no basarán su defensa en el concepto "Si es que las visten como camareras y luego pasa lo que pasa". "Nos encantaría", ha señalado el portavoz, "pero le falta glamour. En la TV movie quedaríamos fatal".
José Luis: "The major difference between cockroaches and conspiracy theorists is that there is something you can spray on cockroaches to stop them." Alexandra Petri.
José Luis: "Doctor, doctor, últimamente soy tan retro que meo agua de litines." La versión original sería: "Doctor, doctor, últimamente me siento tan viejo que meo agua de litines."
José Luis: La II República, como Kurt Cobain, vivió deprisa, murió joven y se ha convertido en un mito sobrevalorado.
José Luis: Yo me grantorino, tú te grantorinas, él se grantorina...
José Luis: Por una vez, en vez de ver correr delante de la policía a los subsaharianos con sus hatillos, me gustaría que los uniformados persiguieran a l@s chonis que comprar los Louis Vuitton de pega. Y que les alcanzaran, claro. Y puesto a pedir, que los uniformados fueran libios o sirios, ahí ya no tengo predilección.
José Luis: Otra ballena varada en la playa. No era noticia hasta que me han encontrado debajo.
José Luis: Mola conducir de noche mientras nieva a saco. Todo parece Lynch.
José Luis: ¿A nadie se le ha ocurrido celebrar el Día de los Ex-Enamorados? Sí, un día para encontrarse con tu(s) ex (solo los que añoras de vez en cuando). Podría ser Santa Rita, patrona de lo imposible. El Corte Inglés vendería menos que en San Valentín, pero los hoteles y apartamentos por horas harían su agosto. Ahí lo dejo.
José Luis: Los Goya y San Valentín, todo en menos de 24 horas. Esto no hay dios que lo aguante.
José Luis: En Occidente, "democratizar" se conjuga en imperativo. En otras partes, solo en condicional.
José Luis: Acabo de terminar una secuencia padre-hijo (5 años) tan bonita que me dan ganas de tener uno. Para vender sus órganos, digo.
José Luis: ¿Qué le dijo Enrique VIII a Catalina de Aragón? "Menos pompa y circunstancia y más garbo y desparpajo, reina".
José Luis: Que un señor anuncie su dimisión y suba automáticamente a los altares da la dimensión moral del país.
José Luis: Provoca, que algo queda.
José Luis: Cuanto más nos adentramos en el XXI, más pienso en el XIX.
José Luis: Dos rebanadas de silencio con algo bonito en medio. Me sabrá a gloria.
José Luis: 2010. El año que reventamos el embudo. Dos veces.
José Luis: Sabes que has tocado fondo cuando tu novia cambia su reloj biológico por un Cartier.
José Luis: De los que a-do-ra-ron Barry Lyndon llega ahora "El hombre que susurraba a sus lacayos". Pronto en Emule.
José Luis: No es cierto que la recomendación de Hemingway para resolver el bloqueo del escritor fuera cambiar la Underwood por una Remington. Una escopeta Remington, quiero decir.
José Luis: Del jazmín al "has been" hay una ortodoncia y poco más, darling.
José Luis: Dame una línea de bajo y moveré el mundo.
José Luis: Go Choni, Go, Choni B. Good.
José Luis: Próxima conferencia: "¿Es la autocensura una práctica onanista?". Ciclo Autores por la Redención. Habrá bufé libre a a base de café, pastas y vino de consagrar.
José Luis: Otra simplificación borroka para la tarde: Hay dos clases de "artistas", los que trabajan su personaje, y los que trabajan. También los hay que hacen las dos cosas, aun así Bunbury sigue sin gustarme.
José Luis: Sólo hay dos temas: el deseo y la muerte. Lo demás es marear la perdiz para acabar hablando del deseo y la muerte. Dicho esto, me vuelvo al ataúd.
José Luis: Cuando en vez de sentarse en tus rodillas te ceden el asiento, ¿es hora de abrir un plan de pensiones? Cuando te tienes que poner de rodillas para que cedan, es hora de cobrarlo.
José Luis tendría que haber desconfiado de una lengua en que la misma palabra significa "cerveza" y "féretro".
José Luis: Con el cambio de hora, los sueños amargan un poquito al final. Despiertas en mitad del tercer acto, sin posibilidad de reconducirlo.
José Luis, dispuesto a retrasar el reloj una hora. Y un par de años, si te descuidas.
José Luis está llamado a escribir la gran novela decimonónica del siglo XXI, pero siempre comunica.
José Luis: "Ríete de una mala reputación. Teme una buena que no puedas mantener". Robert Bresson.
José Luis: ‎"The middle age crisis" nada tiene que ver con el paso del románico al gótico.
José Luis: "You Kali, me Jane".
José Luis: Seamos realistas, lo de ayer no fue una huelga general, sino el último día del verano.
José Luis: Vuelta al cole. De lunes a viernes, a primera hora, Rencor Social. Luego una hora de Laicismo Militante (sustituye a Conocimiento del Medio). El resto del día, Historia, Matemáticas y Español, excepto martes y jueves (Inglés) y lunes, miércoles y viernes (Educación Física). Para lo demás, os buscáis la vida.
José Luis: "-Perdón, ¿la derecha laica? -Al fondo, a la izquierda".
José Luis: "Circoncisión: dícese de hablar con gran precisión y economía en los términos, con el fin de distraer al que va a sufrir la ablación del prepucio".
José Luis: el cuadrado de la suma de las edades de todos mis sobrinos es igual a lo viejo que soy e inversamente proporcional a lo viejo que me siento.
José Luis: ‎"Si tienes penas no se las cuentes a los amigos, que les divierta su puta madre". Antonio Gamero.
José Luis: "Sugarcane" Costello, fabuloso. Pero reconozcámoslo: el 90 por ciento de los asistentes éramos muy feos.
José Luis puede que sea demasiado viejo para el rock'n'roll, pero aún domina el bossa nova...
José Luis se ha hecho fan de "Señoras que inventan neologismos y/o hacen descubrimientos científcos en la cola del autobús (como el 'esceptococo': bacteria que produce unos ataques de incredulidad 'que te se quitan las ganas de ver el telediario, chica')".
José Luis: "El lomo argentino es una pequeña cámara fotográfica que no deja de hablar y de hablar y de hablar (en ruso)".
José Luis: "Ha contactado usted con el depósito de cadáveres. Si desea hablar con 'Ingresos', pulse 1. Si desea hablar con 'Comercial', pulse 2. Si desea hablar con el cadáver de guardia, permanezca a la espera".
José Luis propone que los premios de la Academia de TV se llamen Sorolla, porque aunque peor pintor que Goya rima parecido.
José Luis enterraría el honor de la familia para salvar a su hija.
José Luis o Saturno devorando a sus fijos.
José Luis: de Easy Rider a Easy Reader hay una borrasca de distancia.
José Luis hace acopio de sal de frutas, por si le sienta mal la comedia (hay comedias que le disparan la acidez).
José Luis desmiente que Sarkozy haya adquirido un importante paquete de acciones de Kärcher tras la elección de Río como capital olímpica.
José Luis: cuando nadie se acordaba ya de Polanski y el ardor, van y lo detienen (a Polanski, el ardor sigue a su bola).
José Luis opina que los castigos corporales con reglas o varas de mimbre son usos de otra época que convendría desterrar. Es mucho más eficaz la pistola de descargas.
José Luis apoya la subida de impuestos. Y el despotismo ilustrado.
José Luis: el fin justifica los tedios.
José Luis alega que su billete de 250 euros no es una falsificación, sino una impresión equivocada.
José Luis acaba de enterarse de que "morituri" no era el emperador del Japón cuando lo de Hiroshima.
José Luis cita a Obama: "The time for bickering is over. The time for games has passed. Now is the season for action".
José Luis: piratas del aire, piratas en Somalia... ¿¿Dónde está la SGAE cuando la necesitas??
José Luis, entre el sopor veraniego y el letargo invernal.
José Luis: del "dolce far niente" al "dolce far west" hay una armónica de distancia.
José Luis, sensible, según Pablo Tébar. Y fotosensible: dícese del que sabe apreciar una buena instantánea.
José Luis cree que la Divina Providencia es una conocida drag queen. Como para ponerse en sus manos.
José Luis se corta el pelo y logra parecer un chapero de la tercera edad.
José Luis, como es de secano, tiene una fobia en cada puerto.
José Luis ha superado su malestar físico. Del psíquico está ferpectamente.
José Luis, a falta de tocata, se da a la fuga.
José Luis tiene un momento de lucidez pero se lo cortan por falta de pago.
José Luis se automiedica, sí, lo confieso.
José Luis, convencido de que saltarse el eje ya no sorprende a nadie, opta por saltarse un ojo.
José Luis, contrario a que el salto de eje se considere deporte olímpico.
José Luis acaba de tener una idea, y se retira a descansar.
José Luis apunta maneras para que no se le olviden.
José Luis vuelve al jazz como quien vuelve a la playa del primer beso.
José Luis elige una pendiente suave del Somontano para deslizarse hasta la cama.
José Luis, convencido de que el día se desarrolla en función de lo primero que suene en el iPod por la mañana (por supuesto en modo aleatorio).
José Luis, control z.
José Luis amplía la lista negra e incorpora a los que dicen "mi gente", a los raperos, a los grafiteros y a los que citan a Benedetti.
José Luis pide tiempo muerto. O si lo prefieres: pide tiempo, muerto.
José Luis se dejó ayer la rodilla en un escalón. Si alguien la encuentra, se gratificará.
José Luis está en casa y no sabe dónde se ha dejado el sábado que no lo encuentra.
José Luis */@$%&}*!!!
José Luis, hasta que salga la segunda de Mad Men, estará Mad Off (vale, acabo de tocar fondo... de inversiones!! jua jua jua).
José Luis se hace un lío y en vez de limpiar su honor, deja el horno como los chorros del oro.
José Luis sabe que, en este momento, bajo el cielo de París echa a volar una canción. Aquí, un pedo.
José Luis aprovecha la ola de papanatismo para surfear como dios.
José Luis mira al cielo y sólo ve uralita.
José Luis sabe que todo se remonta a Paco Martínez Soria.
José Luis está entre borroka y Berrocal.
José Luis reúne a todas sus fuerzas y, tras una vigorosa arenga, consigue prepararse el desayuno. Nada está perdido aún.
José Luis sabe que el mañana le pertenece (porque lo que es hoy, en fin...).
José Luis hace lo posible, en vez de hacerlo posible.
José Luis camina por el valle de las sombras y la muerte pero nada teme, oh señor, porque es el mayor *&$@#%!! del valle.
José Luis enjabona la pendiente de la depresión, para que el trayecto sea más llevadero (si cabe).
José Luis no puede ser más gilipollas (por hoy, mañana será otro día).
José Luis pide que el camino sea largo y lleno de aventuras.
José Luis empieza un nuevo lunes nada más levantarse el domingo.
José Luis tiene el síndrome del domingo por la tarde el sábado por la noche. Al revés sería más llevadero.
José Luis se hace el estrecho y desembarca en Ceuta.
José Luis busca tres pies al gato y así no va a cambiar la rueda en toda la noche.
José Luis tiene el síndrome del domingo por la tarde el martes por la noche.
José Luis se castiga: algo habrá hecho.
José Luis pensó jugársela a los chinos, pero eran demasiados.
José Luis sale dispuesto a vender toelpescao a precio de estraperlista.
José Luis aún no se ha disipado, pero está ahí ahí.
José Luis se lía la manta a la cabeza y le parece la mar de incómodo, oye.
José Luis resiste durante el día y colabora por la noche...
José Luis carece de principios, pero tiene un final.
José Luis se excede con el Merlot y se despierta con el Merlo.
José Luis se hace un lío y queriéndose unir a Adictos Sin Fronteras lo hace a Adictos Sin Límites.
José Luis se guarda el lirismo para cuando pase la crisis. No digo dónde.
José Luis está ilusionado, a su edad, animalico...
José Luis está que no se encuentra la colima.
José Luis se pregunta si San Martín sigue en el calendario...
José Luis lleva dos días mirando la luna de reojo.
José Luis escribe con renglones torcidos, no por dios, sino por sueño...
José Luis está rodando, ahora sin cámara y con luz natural.
José Luis está descolimado.
José Luis sufre el síndrome del domingo (lluvioso) por la tarde.
José Luis recuerda: "Quien sabe adular, sabe calumniar", según Napoleón.
José Luis se mira al espejo y ve a siuL ésoJ.
José Luis se hace un lío y toma la Bastilla en vez de la pastilla.

8 comentarios:

Lanita (algodón & poliéster) dijo...

jajajajaja!

José Luis se mira al espejo y ve a siuL ésoJ

me encanta esta.

:-))

jlmartin63 dijo...

cómo nos gusta la absurdicie...

Lanita (algodón & poliéster) dijo...

más que a un tonto un lápiz... mmmucho más.

Lanita (algodón & poliéster) dijo...

te he copiado el formato descaradamente.

jlmartin63 dijo...

Ya lo había visto. No importa, nadie se va a enterar. Yo no tengo gracia, ya se sabe.

Lanita (algodón & poliéster) dijo...

(a mí sí que me haces risas..)
tú eres a gracia lo que yo a zahonero.
lo llamaremos homenaje, entonces, que siempre queda mejor que copia.
espero que te haya hecho zahonero lo mío.

jlmartin63 dijo...

¿ves? qué bueno eso de "gracia" y "zahonero"

Lanita (algodón & poliéster) dijo...

.-))

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